Das Palavras Que Foram Ao Vento

    Eu sei, você sabe, esse discurso já está cada vez mais repetitivo e acredito que nós dois concordamos em encerrar de uma vez esse capítulo de nossas vidas.

    Mas é que hoje eu me lembrei do quanto eu me doei. Pode parecer tão pequeno pra você, pode ser tão fútil; mas eu realmente abri mão de amizades de infância pra estar ao seu lado. Abri mão do colo dos meus pais sem nem olhar pra trás.

    Comecei uma vida onde eu não era mais uma jovem despreocupada com o futuro. Eu era uma pessoa preocupada com o dia de amanhã. Trabalho, estudos, uma vida isolada emocionalmente em relação a outras pessoas. Você não sabe o que é isso, sentado no teu quarto, no conforto do seu seio familiar. Pra que você iria se arriscar também né? Pra que voar e dar de cara no chão como eu dei.

    Quando se põe a perspectiva de que eu abri mão de tudo que eu conhecia como seguro, por você, acho que o mínimo que eu esperava era um pouco mais de consideração.

Consideração por ter abdicado de tanto, consideração pelos anos que eu passei ao seu lado.

    Mas cada um sabe o que faz.

    Cada um sabe o que o faz perder o sono a noite. Se você consegue dormir bem com isso, parabéns.

   Eu sou só um foco de luz no universo, mas o meu brilho não é você quem vai tirar.

Texto de uma oportunidade que já passou.

Porque eu sei que aquele dia, naquele momento, naquele exato segundo, você me olhou e quis compartilhar comigo uma vida. Eu sei que o meu medo de me revelar e de ser magoada me impediu de dividir com você. Sei também que já é tarde demais. Mas as palavras não ditas não podem morrer comigo. Se algum dia você encontrar este texto, vai saber que é pra você. Vai saber que eu desejei compartilhar com você, mas me encontrava em um momento tão delicado emocionalmente que eu tinha medo de me machucar mais. Você foi o melhor possível namorado que eu poderia ter.

Eu sei que eu pareço dura quando você olha por fora, sei também que a nossa nudez de corpo nunca significou a nossa nudez de alma. Você carrega marcas do seu passado, assim como eu. Eu tenho feridas que ainda não cicatrizaram direito, eu tenho sonhos que foram perdidos em algum lugar. Mas a minha amiga disse que nada se perde no universo, por isso eu estou aqui.Vim te falar de tudo isso que eu tenho sentido, de tudo isso que eu guardo pra mim.

Estou disposta a compartilhar com você o meu dia, sua cama e minha alma. Eu sei que pode não parecer muita coisa, mas se você entrar no meu universo, você vai ver todas as minhas cicatrizes, todas as minhas galáxias. Eu fui feita pra amar. Eu me perdi no meio termo entre amor e dor e não consigo mais me encontrar, mas no fundo, eu sei, eu fui feita pra amar.

Enquanto você bebe uma cerveja e fuma um cigarro eu quero que você me olhe, mas não como a garota que vai estar na sua cama daqui a alguns minutos, mas como uma garota que já viveu amores e dores, que está na sua frente tentando se abrir, lutando pra que você a conheça melhor. Eu tenho um fardo muito grande, não estou conseguindo carregar sozinha, preciso dividir com alguém. Se você acha o meu corpo bonito, porque não acharia a minha alma também? Entenda, não estou pedindo pra você ser meu, estou pedindo apenas que a nossa relação seja menos mecânica e mais emocional. Estou pedindo pra poder contar com você como amigo. Porque eu sinto falta de gente, de calor humano, de risadas gostosas e do frio na barriga. Eu sei que no fundo, você quer dividir o seu fardo também, mas não sentir nada está tão na moda, que a gente brinca de se enganar. Eu não quero ver apenas o que tem debaixo da sua roupa, eu quero ver o que tem na sua pele. Não se preocupe com o peso de dividir comigo as suas feridas, duas pessoas é melhor que uma só. Que tal a gente trilhar esse caminho juntos?

Um Retorno. Um Desabafo

A vida é uma bagunça infinita. Ponto.

Eu não consigo explicar meus sentimentos em palavras, não consigo explicá-los pra ninguém. Afinal, será que eu sei o que eu sinto?!
O que eu sinto é um punhado de coisas que não fazem sentido. Tenho sentido uma dificuldade imensa em me conectar com as pessoas. Tenho amigos tão bons, que se esforçam tanto. Mas eu simplesmente pareço estar muito preocupada com o meu eu interior quebrado em mil pedaços pra deixar as pessoas entrarem realmente em minha vida.
Ontem eu estava vendo um filme romântico, que sempre foi o meu gênero favorito na vida. Antes eu via esses filmes e suspirava. Acho que eles mexeram com a minha visão de como seria amar, acho que eles me fizeram criar tantas expectativas no romance que quando eu o vivi e que a chama apagou eu me tornei alguém frustrado. Depois veio a decepção e a dor. A maior dor que eu já senti na minha vida. Não consigo descrever aquilo, sei que doeu muito, sei que me deixou paralisada de tanto sofrimento, consigo me lembrar de tudo, menos da intensidade daquela dor. Ela foi tão intensa, que por mais que eu me esforce hoje em lembrar como era, eu não consigo. Não consigo reviver 1% daquele sentimento que eu tinha ao acordar até a hora de dormir.
Mas como eu estava dizendo, eu estava vendo um filme romântico ontem; e eu me surpreendi com o que eu me tornei; eu me tornei uma pessoa que apenas vê esse tipo de filme pra criticar. Que aquilo é uma mentira absurda e que não existe esse tipo de amor. Que não necessariamente a pessoa pela qual você faz sacrifícios vai ser a pessoa que vai ficar com você pelo resto da vida. A pessoa que vai valorizar o seu amor. Eu me tornei cética em relação ao amor, em relação a instituição burguesa chamada de casamento. Surpreendentemente, eu já consigo me ver como uma pessoa sozinha na minha velhice. A vida é uma bagunça. Basta um desastre para mudar toda a sua visão de mundo.

"Eu estou completamente apaixonada por você e odeio isso", disse a ele.
"Mas por quê? Não é gostoso ficar assim? Não é bom?", me olhou sorrindo em azul.
"É...", suspirei. Em pausas.
Ele me sorriu encantado, encantando, todo lindo, com aquele jeito imponente e quase sonso que me falta habilidade interpretar.
"Mas é que também é difícil... se sentir vulnerável", completei com quase total falta de ar. "Você me destruiria se quisesse"

Elenita Rodrigues

Sentimento

Eu o matei.
Eu o sufoquei.
Ou eu o matava, ou ele me mataria.
Eu o fiz primeiro, eu precisei.
Sufoquei ele dentro de mim, eu o engoli, eu me engasguei, o matei.
Não me pergunte por onde ele anda, pois morreu o sentimento.

Cheiro de Hortelã

E de repente aquele cheiro invadiu a sala.
Um cheiro que me faz viajar nas minhas lembranças mais profundas,
Não sei lhe dizer ao certo, de onde vinha aquele cheiro, pode ser que da prateleira onde eu organizei todos aqueles livros antigos que você adorava e que não se cansava de ler, reler...
Pode ter sido daquele canto da sala, que eu deixei do seu jeito, intocável.
Mas o fato é que ele me faz lembrar tanto de você, do seu riso, do seu olhar.
E daquelas manhãs em que você me acordava com beijinhos e pão com nutella.
Me fez lembrar daquele filme chato que você me fez assistir, e eu fiquei falando o tempo todo que preferia o  vilão ao mocinho.
E daqueles domingos de futebol, em que você ficava cantando o hino do seu time toda  vez que o meu perdia.
São tantas lembranças.
Só que hoje meu querido, quando sinto seu cheiro, prefiro ir pra cozinha e fazer um chá de hortelã.
Você sempre odiou  hortelã.

Me despi de qualquer esperança, peguei todas as expectativas frustradas e joguei no cesto, espero expectativas novas.
Liguei o chuveiro e lavei meu corpo e minha alma desta paixão, deixei ir embora até a última gota, sem sentir remorso, sem me preocupar.
Sai do banho me sentindo uma nova mulher.
Se a antiga paixão vai voltar? Não. Se fosse pra ser eterno, seria amor, não paixão

Mudanças...

Quando eu te quis, eu lhe abri os braços...
Eu lhe quis de corpo, alma, coração... Quis lhe dar o meu melhor sorriso, meu melhor abraço, meu chamego mais gostoso...
Eu lhe quis inteiro e não pela metade, não me contentei com poucas palavras, quis lhe arrancar as frases inteiras.
Eu te desejei, sonhei  contigo todas as noites, fiz planos, imaginei os anos...
Porque quando eu lhe quis, eu realmente quis.
Você não devia ter desperdiçado isso...

TransflorMarla

Eu sei que não foi você que desarrumou minha vida e fez essa bagunça toda que tive que arrumar gradualmente enquanto cuspia minha raiva, minha dor, mas, por favor, para entrar aqui agora é preciso pés descalços e nenhuma armadura. É por eu não ter deixado de confiar nas pessoas que te peço isso. Não existe tristeza em mais nenhum canto desta casa, tudo foi limpo e adornado com amor, saiba receber esta dádiva. Não quero saber agora o que você traz do seu passado enquanto a água do chá ferve, e também não me pergunte o que me aconteceu para que eu esteja assim, tão direta. É possível que eu te convide pra dormir aqui esta noite ou te mande embora às três da manhã, espero que não se aborreça ou crie expectativas enquanto ponho a erva doce na água quente. Eu não tenho açúcar, empedrou desde que... 
Enfim, você quer com ou sem adoçante?
(...)

Marla de Queiroz

Não Valeu

Não meu amigo, não valeu.
Gostei de cada sorriso, de cada olhar, mas não valeu amigo.
Gostei do sentimento, da vontade, da loucura, mas passou.
Não quero mais buscar algo que eu nunca encontrarei em você. Não quero esperar.
Não valeu, simples assim.
Quero sorrisos, abraços, piadas, mas acima de qualquer coisa o que eu quero é amizade.
É o companheirismo, a parceria, o pensamento interligado. O olhar de deboche ao fazer uma piada de mal gosto. Quero o sentimento de paz.
Não vamos seguir em frente com algo que não tem futuro, não vamos brigar em vão, nos desgostar atoa.
Temos que nos aceitar, nos respeitar e sermos amigos!
Sim meu amigo, não quero  perder sua amizade pra sempre. Vamos vivê-la :D

Saú(da)de

"Como vai? Tudo bem
Apesar, contudo, todavia, mas, porém
As águas vão rolar, não vou chorar, não!
Se por acaso morrer do coração
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva e cheia de graça
Talvez ainda faça um monte de gente feliz"

Saúde - Rita Lee

"Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start"

Ninguém disse que seria fácil...

É uma pena nos afastarmos assim...

Ninguém disse que seria fácil,

Ninguém jamais disse que seria tão difícil assim

Oh, me leve de volta para o começo...

Too Close

You know i'm not one to break promises
I don't want to hurt you but i need to breathe
At the end of it all, you're still my best friend
But there's something inside that i need to release
Which way is right, which way is wrong
How do i say that i need to move on
You know we have is separate ways

And it feels like i am just too close to love you
There's nothing i can really say
I can't lie no more, i can't hide no more
Got to be true to myself
And it feels like i am just too close to love you
So i'll be on my way

You gave me more that i can return
Yet there's so much that you deserve
Nothing to say, nothing to do,
I've nothing to give
I must leave without you
You know we have is separate ways

And it feels like i am just too close to love you
There's nothing i can really say
I can't lie no more, i can't hide no more
Got to be true to myself
And it feels like i am just too close to love you

O vento

O vento bate no meu rosto e eu agarro o seu braço.
Bate, balança meus cabelos, e tudo o que eu quero é continuar agarrada em  você.
O vento te toca, você sorrir... E eu agarrada em você.
Me fala bobagens, sorri com os olhos e eu só consigo estar agarrada em você.
Não queria lhe soltar nunca, mas sei que não é possível.
Você se vai... E o vento traz seu cheiro pra mim...
E mesmo aqui, continuo agarrada em você...Em pensamentos.

Ao malcriado,

Boa noite amigo malcriado.
Tenho tanto pra lhe dizer, mas nunca fui muito boa em me expressar, tento aqui dar o meu melhor pra não ser incompreendida. Ser julgado não é legal, muito menos se você estiver tentando fazer a coisa certa, mas da forma errada.
Primeiramente, gostaria de dizer que amo esse garoto de 14 anos, que corre por ai, sedento por novas experiências, por liberdade. Menino sonhador, persistente e meigo, muito meigo. Nos seus braços cabe o mundo e mais um pouco. Com você tudo é possível, tudo é agora, a vida é pra ser vivida e não importa os riscos.
Adoro o sorriso desse garoto, adoro a paciência, o carinho, as brincadeiras.
Seriedade? Nem sonhando! Rir é o melhor remédio para a vida, e não importa o que dizem sobre esse garoto, ele está lá... Sempre rindo!
Por outro lado, detesto o velho ranzinza que fica reclamando do trabalho, dos problemas. Carrega um mundo nas costas. Não sente a leveza, não busca o sorriso.
Não sabe olhar o lado bom da vida. Todo dia é cinza e chove, faz frio.
Certo, talvez eu esteja sendo um pouco radical, talvez o velho não seja tão ruim assim. Mas por gostar tanto da leveza, o fardo pesa mais em meus ombros, em minhas decisões.
Agora falando sobre aquela garota insegura, que tenta correr atrás do moleque pra subir na montanha mais alta simplesmente pra soltar pipa, sentir o vento no rosto... E o risco. O que seria da vida sem riscos?
Mas essa garota tem dado de cara com o velho ranzinza dia pós dia.
Ainda procurando pela leveza ela se afoga no mar de escuridão a qual ela mesma se propõe.
Ela tenta desesperadamente trazer o garoto de volta, quebrar o gelo... Ela só quer mostrar pra ele tudo que ela guarda dentro de si. Ela quer convidá-lo para se aventurar.
Ah malcriado, mate esse velho ranzinza e vem ser criança de novo :D

About: Be The First One!

Assistindo The Vampire Diaries me encontro lacrimejando com a cena em que o Tyler declara para a Caroline que tudo o que ele mais queria era poder colocá-la sempre em primeiro lugar.

Eu? Quase morri né? É tudo o que nós queremos...
Sermos a primeira em tudo. Esqueça o trabalho, a casa  bagunçada, as crianças chorando, as contas no fim do mês, deem um tempo para o amor, para  ligar pra pessoa amada, mandar bilhete, sinal de fogo...
Sabe o porque sua namorada briga tanto com você? Porque ela não sente que  você a põe em primeiro lugar. Nós mulheres  somos assim, eu sou mestre em ser assim...
Tudo o que queremos é um Tyler Lockwood.

Confusões

As suas palavras ainda ecoam na minha cabeça.
Porque você tinha de me dizer tudo aquilo? Eu estava indo bem nesse jogo,  eu estava jogando pra ganhar e não havia deixado as minhas apostas na mesa. O que eu tiraria disso tudo, você só saberia no final. Talvez você já estivesse preparado quando chegasse a hora, ou talvez eu te fizesse sangrar. Mas a verdade é que você sabia que nunca existiu um "para sempre" nessa história.
Ai quando eu estou bem, quando estou por cima, controlando toda a situação... Você vem e me desmorona. Tira o meu alicerce. Me deixa  sem saída, sem espaço, sem um abraço...
Tenho mil questões em mente agora, não sei como seguir em frente. Já vi esse filme antes e conheço muito bem o final, conheço a dor da perda, da perda  dupla...
Então, por favor, me deixe seguir do jeito que eu escolhi pra mim. Não me confunda agora. Não...

E assim, ela escreveu para mim:

"Nunca fui como todos
Nunca tive muitos amigos
Nunca fui favorita
Nunca fui o que meus pais queriam
Nunca tive alguém que amasse
Mas tive somente a mim
A minha absoluta verdade       
Meu verdadeiro pensamento
O meu conforto nas horas de sofrimento
não vivo sozinha porque gosto
e sim porque aprendi a ser só..."

 (Florbela Espanca)

Eu tento ser forte. Olhar pra frente e seguir a vida. Mas essa sensação de vazio insiste em me perseguir. Saudade do que eu nunca fiz, eu tenho no lábios o gosto do beijo nunca dado. É tudo tão cinza, tão sem cor. Quero correr e me esconder no colo da minha mãe. Desejando nunca ter nascido, sofrido, vivido... Ah, loucuras de uma mente insana, uma alma perdida.


=> Eu, pra mim, por mim.

Ter ou não ter, ser ou não ser. Eis a Questão

Boa  noite,
Não estou procurando por um psicologo, nem conselhos, nem broncas.
Espero que isso fique aqui,  faça eco pelo silêncio que é o anonimato.
Tenho mil questões sobre a  vida. Tão curta... E o tempo passa tão rápido, e  como isso me assusta!
Ontem, eu era uma garota descalça andando pelo interior de Minas Gerais, hoje eu sou uma mulher, andando pelas ruas de Niterói. Uma cidade que assusta pelo cinza predominante e as relações impessoais. Nunca fui de mendigar atenção ou amizade, sempre me senti tão auto suficiente,  tão forte ao lidar com a minha solidão. Nunca quis fazer laços eternos. E hoje, me vejo aqui.
Enrolada em um laço que não tem começo, nem  fim. São só meios...
Eu te quero. Eu não te quero. E no próximo segundo eu te quero como se não existisse nada mais ao meu redor. No outro, penso em te largar, em fazer o meu tão sonhado intercambio.
Com você o mundo é mais, eu sei. Mas estou dividida entre fazer o que eu quero ou fazer o que eu acho que é certo.
Porque? Eu digo pra mim mesma todos os dias, que a vida é tão curta... E porque eu faço isso e continuo a queimar de indecisão?
Eu tenho medo. Medo de tanta coisa, se engana se você pensa que o meu único temor é o escuro...
Sinto que se eu não correr atrás agora, amanhã será tarde demais... Tarde, tarde, velho, velho... Tempo...
Essas palavras ecoam na minha cabeça sempre, eu te amo, não duvide, mas ao mesmo tempo eu quero tanto ser livre... E voar, voar, voar... Descobrir dons, talentos, vontades, verdades.
Me tornar uma pessoa melhor.
Quero tudo isso e mais um pouco.  Só não tenho coragem de dizer   :(